‘코드’가 잘 맞는다는 이유로 결혼을 결심했던 부부들. TV 채널 쟁탈전을 시작으로, 30대부턴 슬슬 상반된 자녀 교육관에 대화가 단절되고, 40대엔 가족 책임지느라 직장에 매여 사는 남편과 마주할 시간마저 줄어든다. 평생 같은 곳을 바라보며 살 줄 알았던 남편과 사소한 취미 하나도 공유할 수 없을 때, ‘다 그렇게 사는 것’이란 체념만이 돌파구일까?
01. 대안 강구파
무엇도 같이 할 수 없는 남편?
새로운 지지자를 만들다
‘뭐든 같이 할 수 있어 좋다’는 이유로 결혼해 어디든 남편과 동행하며 부부애를 과시하던 이나연(41·서울 마포구 공덕동) 씨. 얼마 전 힘든 일이 생겨 남편 등을 안고 눈물 흘리며 하소연할 때, 어처구니없게도 남편의 코 고는 소리가 들렸다. ‘부부 지상주의’로 살아온 지난날이 무색하게, 결혼 8년이 지난 지금은 상대의 고민조차 귀찮은 상황에 이른 것.
“무심한 남편한테 실망했지만 제 고민은 공감해주는 친구와 해결하고, 남편과는 행복한 얘기만 나누는 것도 나쁘지 않단 생각이에요. 예전에는 뭘 해도 남편이랑 해야 좋았는데, 그럴수록 둘 다 인간관계만 좁아지더군요.”
남편을 귀찮게 가지고 다녀야 하는 ‘도시락’으로 표현하는 하영숙(41·서울 광진구 중곡동)씨의 여가 파트너는 여동생이다. 해마다 생일이면 벼르고 보는 대형 콘서트도, 연휴 해외여행도 여동생과 동행. “남편이랑 무슨 재미로 가?” 하는 반문이 너무나 자연스럽다. “서로 코드가 맞지 않는다고 저까지 포기할 필요는 없잖아요. 하고 싶은 일이라면 맞는 상대와 같이 누리는 게 정신 건강을 위한 지름길이죠. 저도 남편한테 저와 같이 즐길 수 없는 일이라면 딴사람이랑 얼마든지 해도 좋다고 오픈해뒀어요.” 
스포츠 채널만 고수하는 남편한테서 리모컨을 빼앗기보다 중고 TV를 한 대 더 장만하는 게 가정의 화목을 지킬 수 있는 일이듯, 자신의 욕구를 포기할 게 아니라 새로운 지지자를 찾아 취미를 누리고 사는 것이 돌파구란 의견들.
‘사람이 자기 아내나 남편 제 형제나 제 자식하고만 사랑을 나눈다면 어찌 행복해질 수 있을까’라는 유안진 시인의 시구에 다들 공감하는 바다.

02. 따로 또 같이파
맞는 건 공유, 안 맞는 건 각자
배인희(40·경기 군포시 산본동)씨는 10년째 남편과 같은 사업을 하며 24시간 붙어 지낸다. 주위에서는 그야말로 ‘환상의 파트너’라며 부러워하지만, 배씨는 갈수록 불편하고 맞지 않는 부분이 크게 느껴지는 상태.
“업무 파트너로는 잘 맞지만 라이프스타일은 갈수록 달라지더군요. 남편은 휴일에 무조건 쉬어야 하고 저는 기분 전환을 해야 충전이 되니, 같이 하려면 한쪽이 희생해야 하잖아요.”
남편의 희생을 사랑으로 승화시키는 것도 한두 번이지 현실적으로는 안쓰러울 뿐. 배씨는 휴일엔 따로 스케줄을 만들어 움직인다.
남편과 함께 하는 주말 스케줄을 아예 포기했다는 정인아(37·경기 안양시 평촌동)씨가 내린 결론도 ‘맞는 부분은 최대한 공유하며 즐기고, 맞지 않는 부분은 따로 해결하자’는 것이다. “각자의 영역을 존중하며 교집합만 같이 즐겁게 누리자는 주의예요. 나들이를 갈 때도 미술관은 저 혼자 아이들과 가고, 자전거 산책처럼 남편도 좋아하는 것만 같이 가자고 제안하죠. 둘이 조화되는 것 못지않게 한 사람의 행복이 충족되는 것도 중요하니까요.”
사실 남편이랑 마시는 술보다 동네 엄마들이랑 맥주 마시며 수다 떠는 시간이 훨씬 즐겁고, 하품하는 남편 끌고 다니며 기분 망치기보다 친구와 동맹해 할인 판매대 파헤치는 쇼핑이 제 맛이라는 걸 아는 아내들은 다 안다.

03. 절반 포기파
나이에 따라 남편 역할은 변해가는 것
남편이 아내 생활에 전혀 관심이 없어 ‘우리 부부는 각자 산다’고 표현하는 안아무개(39·서울 송파구 문정동)씨. 휴일에 낮잠 자는 남편을 깨울 엄두도 못 낸 채 홀로 아이들을 데리고 나갈 때면 찰떡궁합이던 신혼 시절이 그립다. 그럴 때마다 남편을 원망하기보다 생각을 바꾼다는데.
“저도 전업 주부로 집안일만 할 뿐이니 남편도 직장 생활에 충실한 게 당연한 책임 완수인 것 같아요. 나이에 따라 삶의 역할이 달라지듯 40대 남자는 가장으로서 안정된 가정을 지키는 데 충실하면 된다는 순리를 받아들이기로 했죠.”
김소희(42·서울 마포구 연남동)씨는 신혼 초 지방 근무로 3년을 떨어져 지냈던 남편이 칼퇴근하는 직장으로 옮기면서 뭐든 함께 하리라 작심했다. 그러나 웬걸. 오후 7시에 둘이 마주해도 마음 맞춰 할 일이 없어 오히려 ‘출장 안 가나’ ‘야근 좀 안 하나’ 하는 생각만 들더라고.
붙어 있는 시간은 많아졌지만 정작 할 말도, 같이 할 일도 없는 어색함이 불편하기만 했단다.
이후 다시 남편에게 이직 기회가 찾아왔을 때 김씨는 ‘연봉’만 보고 선택을 불사하는 남편을 그대로 밀어붙였다. 40대인 지금이야말로 직업적 야망을 키우는 게 필요한 시기라는 판단에 남편의 빈자리쯤은 감수하기로 한 것.
남편이 퇴근하는 것을 보지 못하고 자는 날이 대부분이라는 김씨는 ‘곁에 있는 남편보다 두둑한 월급봉투를 좋아하는 아내’라는 오해만은 삼가달라고 덧붙였다. 

04. 새 삶 개척파
혼자라고 못할 건 없잖아?
근 5년 동안 남편 휴가 스케줄을 맞추지 못해 포기한 여행이 세 차례라는 양미성(39·경기 용인시 죽전동)씨. 남편 없이 먼 길 떠나는 게 두렵다는 이유로 번번이 여행을 포기했다. 그러다 아이가 초등학생이 된 작년부터 독립 노선을 구축.
“남편을 기다리다가는 이도 저도 안 되겠더라고요. 가까운 여행지부터 아이와 단둘이 떠나다 지난 연말에는 해외여행에 도전했죠. 남편 신경 쓸 필요 없이 전적으로 아이 취향에 맞춰 여정을 짜도 되니 오히려 부담 없던걸요.”
<욕망이 멈추는 곳 라오스>를 비롯해 터키, 아프리카 등 여행서를 낸 오소희 여행작가 역시 ‘남편이 시간을 내기 어려웠다’는 이유로 아들과 여행을 시작한 케이스. 블로그 몇 곳만 검색해봐도 직장 일로 바쁜 남편을 두고 아이와 단둘이 떠난 엄마들의 여행기를 쉽게 찾아볼 수 있다.
‘점점 남편 사고방식 하나하나가 거슬리기만 한다’던 황지영(40·경기 용인시 보정동)씨도 스스로 돌파구를 찾아낸 케이스. 1년 전 학원을 인수해 워킹맘으로 변신을 꾀했다. “전업 주부 때는 남편한테 많이 의지해 전화도 자주 걸고, 전적으로 내 생활을 공유해주길 기대했죠. 하지만 제 일이 생기면서 시간을 훨씬 주체적으로 꾸리고 있어요.” 서로 바빠지다 보니 재활용 쓰레기 같이 버리러 나가는 것만으로도 즐겁더라고. 황씨는 남편이 매사 맞춰줄 것만 기대하는 뭇 여성들에게 과감한 ‘독립’을 권한다.

05. 하나만 보자파
장점만 보니 과분한 남편
일요일 낮, 오랜만에 가족 외식을 기대하던 김영란(41·서울 서초구 서초동)씨. 그러나 남편 회사에서 온 전화 한 통에 계획은 무산되고 말았다.
개인 회사 이사인 남편은 업계에서 유능함을 인정받은 사업가지만, 가족과 마주하는 시간은 거의 없다. “가정적인 남편 자랑을 하는 사람들이 많은데, 자기 할 일 열심히 하는 남자가 훨씬 멋지지 않나요? 사회적으로 인정받는 남편의 아내인데 가족 외식쯤이야 포기하고 살아도 불만 없어요.”
김씨는 주위 엄마들한테도 ‘남편이 돈 잘 벌고 직장 든든하면 됐지 가정적이기까지 바라는 건 과욕’이라는 충고를 자주 한다. 남편을 아내한테 다 맞춰주는 만능 파트너로 만들려 하지 말고, 장점 하나만 인정하고 살아도 불평은 사라질 거라고.
30대에 광고회사 상무로 승진한 이아무개(38·서울 노원구 중계동)씨는 ‘힘들다’는 말 한마디 통하지 않는 남편이지만 불만은 없다. 아내를 격려하거나 따뜻하게 위로해주는 일도 없지만, 묵묵히 집안일 도우며 아이도 잘 챙겨주기 때문이다. 자신의 가장 부족한 부분을 메워주는 것으로 확실한 존재감, ‘부부 공유의 부재’를 거론하는 건 투정에 지나지 않을 것 같단다.
최유정 리포터 meet1208@paran.com
일러스트 홍종현

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