'#평촌심리상담' 검색결과 총 6개의 기사가 있습니다.
- 화내는 나, 화 잘 내는 나 “누구나 화를 낼 수 있다. 그러나 적절한 상대에게, 적절한 이유로, 적절한 시간에, 적절한 방법과 적절한 정도로 화를 내기는 힘들다.” 이것은 고대 그리스 철학자 아리스토텔레스가 한 말이다. 화를 다스리는 것은 현대뿐만 아니라 고대 시대에도 어려웠던 모양이다. 원만한 인간관계를 파괴하는 요인 중 하나가 격한 감정을 통제할 수 없어 표출하는 화/분노이다. 가장 높은 단계의 화가 분노이다. 서로 감정이 잘 통하는 사이라 할지라도 말을 잘못 알아듣거나 말 속에 숨겨진 감정을 잘못 이해해서, 기분이 상하며 화나는 경우도 많다. 화낼 만한 일에 화내는 건 어떻게 보면 당연한 일이다. 그렇다고 화를 느낄 때마다 무작정 화를 내라는 말도 아니다. 다만 우리는 종종 화를 폭발적으로 내는 것과 정당하게 화를 내면서 자기주장을 하는 것을 혼동하면서, 갈등이 반복되기도 한다. 화와 같은 부정적인 감정이 올라올 때, 많은 사람들이 화난 것을 인지하지 못한 채 무작정 무시하거나 억압한다. 화를 느끼지 않으려 아무리 애를 써도, 화는 어떤 방법을 통해서든 우리에게 계속해서 메시지를 전한다. 가끔은 그 메시지를 즉각 알아차릴 때도 있지만, 어떤 때는 대인관계를 멀리한다던지, 우울해진다던지, 술을 자주 마신다던지, 사소한 일에 짜증이 난다던지, 다양한 방법으로 표출된다. 화 이면에 있는 좌절된 욕구, 슬픔을 드러내고 이해받고 수용되길 바라는 마음이 있기 때문이다. 좌절된 욕구에는 ‘나를 인정해주지 않는다.’ ‘사랑해주지 않는다.’ ‘이건 불공평해’ 라는 마음이 담겨있다. 이런 좌절된 욕구를 접하기가 두려운 나머지 자신을 지키기 위해서 다짜고짜 화내는 사람도 있다. 그렇기 때문에 삶을 행복하게 살기 위해서는 화와 마주하고 화를 적절하게 표현할 수 있어야 한다. 또한, 화가 났다면 다음과 같은 연습을 하는 게 도움이 될 수 있다. 첫째, 이완 훈련을 하는 것이 필요하다. 몇 차례 깊은 호흡을 하면서 스스로 안정을 찾는 연습을 한다. 둘째, 내 몸의 상태를 자각하면서 대화해 본다. 화가 나는 상황에서 감정적으로 대응하기보다는 천천히 숨을 쉬면서 스스로 자신이 하는 말을 알아차리면서 이야기해 본다. 셋째, 평상시 문제 해결에 대해 생각해 본다. 화가 나는 상황이 닥쳤을 때, 그 문제를 해결하기 위한 계획을 미리 세워보는 것도 좋다. 잊지 말자! 적절하게 화를 잘 내는 것은 내 생각을 전달하는 것이며 대화를 계속하겠다는 뜻이라는 걸.새중앙상담센터 · 심리상담연구소행복나무 한인숙 전문상담사 2020-08-12
- 상처받은 내면아이 “난 요즘 술주정하는 노인들을 봐줄 수가 없어. 나한테 중요한 사람인데 술주정을 할라치면 나도 모르게 버럭 소리를 지르며 분노를 폭발하게 되는 거야. 내가 왜 이러는지 모르겠어.” 몇 년 전 남동생으로부터 들었던 고백이다. 동생에겐 잊지 못하는 어린 시절의 기억 하나가 있었다. 어느 날 술 취해 들어오신 아빠랑 엄마가 부부싸움을 하셨다. 술 취한 아빠가 엄마를 자꾸 벽으로 떠밀었는데 거기에 커다란 못하나가 있었다. 엄마가 벽 쪽으로 밀어붙여질 때마다 엄마가 그 못에 찔릴까 무서워 엄청 울었었다고 한다. 동생은 이야기를 하면서 어린 시절에 겪었던 불안하고 무섭고 엄마를 구할 수 없었던 감정의 경험을 토해내었다. 그리고 자신이 현재의 삶에서 아버지와 비슷한 연령대의 술 마신 노인에게 전이감정을 일으키면서 분노를 터트리고 있음을 깨달았다. 그 이후 동생의 분노는 점점 줄어들게 되었다.프로이트는 ‘상처받은 내면아이’를 어린 시절의 상처받은 경험이 해결되지 못한 채 무의식 깊숙한 곳에 억압되어 있는 감정이라 보았다. ‘상처받은 내면아이’는 강한 스트레스나 과거 경험을 떠올리게 하는 장면을 만날 때 불쑥 모습을 드러내고 이성적인 사고를 마비시키며 어린아이 같은 행동을 유발시키기도 한다. 당황스러움과 수치감, 죄책감 등을 만나게도 하며 필자의 남동생처럼 대인관계의 어려움을 초래하여 현재의 삶을 어렵게 만들기도 한다.그것은 ‘코로나19’ 바이러스처럼 예기치 못한 순간에 분노로, 깊은 슬픔으로, 억울함 등의 감정으로 올라와 우리의 지성과 이성을 마비시키고 관계의 단절, 죽음에 이르는 고통 등을 주기도 한다. 어떻게 이 ‘상처받은 내면아이’를 다독여 즐겁고 건강한 삶을 살아낼 수 있을까? 먼저 자신의 ‘상처받은 내면아이’를 만나고 이야기해보아야 한다. 과거의 어떤 경험이 우리를 참을 수없는 분노로 이끌고, 슬픔, 열등감으로 타오르게 하고 현재 삶을 방해하는지 찾아내야만 한다. 또한, 우리의 무의식 안에서 발견되길 바라며 끝없이 발 돋음 했던 ‘상처받은 내면아이’를 인정하고 만나야 한다. 힘들었던 경험과 감정이야기를 들어주며 있는 모습 그대로 따뜻하게 안아주며, “괜찮아. 애썼어.” 토닥여주어야 한다. 이러한 자기 자신에 대한 존중과 보살핌의 경험은 과거의 부정적인 경험에 새로운 의미부여와 긍정적인 관점의 변화를 일으키고 더불어 우리 자신을 즐겁고 창조적인 미래로 이끌어 줄 수 있을 것이다.참고문헌: 3ㄷ-최광현(2019). 나는 내편이라 생각했는데. 서울:부키.-John Bradshaw(2004). 상처받은 내면아이 치유. 〔Inner Child Therapy〕 오제은 (역). (주)학지사새중앙상담센터 · 심리상담연구소행복나무이미경 전문상담사 2020-07-08
- 심리검사의 필요성 최근 초등학교 1학년 남자 아동이 행동이 부산하고 수업시간에 집중하지 못하는 산만한 행동으로 학교생활 적응에 어려움을 보여 담임교사의 권유로 본 센터를 방문하였습니다. ‘어릴 때 남자아이들이 다 그렇지!’라고만 믿고 계시던 어머니는 교사의 권유가 마치 청천벽력같이 느껴져서 몹시 당혹스럽고 담임교사에 대해서도 화가 많이 난 상태였습니다. 아동의 지능, 인지, 성격, 정서, 대인관계, 가족 역동 등 다양한 영역을 평가하는 종합심리검사 결과 아동은 현저한 주의력결핍문제가 있는 것으로 나타났고 어머니는 심리검사 결과에 대한 상담을 통해서 아동이 보이는 문제 행동들이 부주의하고 산만한 특성 때문임을 이해하게 되었습니다. 이러한 아동들은 부적절하고 산만한 행동 때문에 다른 사람들과 사소한 일로 쉽게 마찰을 빚게 되는 경우가 많고, 또한 적절하게 상황에 잘 대처하지 못해서 또래들로부터 거절을 당하고 상처받는 경우가 많아 위축되어 혼자 컴퓨터 게임에 몰두하고 관계를 회피하게 되곤 합니다. 대개 부모님과 주변 사람들은 겉으로 드러나는 산만한 행동에 대해서만 지적하고 양육 과정에서 버거움을 느껴 아동을 질책하거나 매로 다스리는 등 부정적 피드백을 제공함으로써 아동의 좌절감과 불안감을 가중시키고 부부간에도 갈등을 초래하는 경우가 많습니다. 이러한 주의력문제 외에도 정서적 문제나 인터넷 게임중독, 학습문제 등과 함께, 성적 문제나 부모님의 이혼 등 다양한 스트레스로 인해 심리적 상태를 알아보기 위해 심리검사가 시행되는 경우가 늘어나는 추세에 있습니다. 심리검사를 실시한 후에는 놀이치료, 미술치료를 통해 아동이 내면의 정서상태와 갈등을 표출함으로써 자신의 감정상태를 정확하게 인식하게 되고 문제가 해결되는 변화를 경험하게 됩니다. 때로 사회적 상황에서 일어나는 문제에 적절하게 대처하고 긍정적인 상호작용 경험을 습득하도록 하기 위해 사회기술훈련을 하기도 합니다. 아동의 문제를 객관적으로 이해하기 위해서는 부모 자신에 대한 이해가 꼭 필요하고 아동에게 적절한 양육환경을 제공하기 위해 부모교육도 반드시 실시되어야 합니다. 종합심리검사 외에 지능검사, 성격검사, 흥미검사, 적성검사, 진로탐색검사 직업흥미 검사 등 다양한 검사의 개별적인 실시를 통해 객관적이고 정확한 정보를 얻을 수 있으며 이를 통해 적절한 의사결정을 내리는데 도움을 받을 수 있습니다.새중앙상담센터 · 심리상담연구소행복나무 김계성 임상심리사 2020-06-03
- 아이들의 행동에는 이유가 있다 자녀를 둔 부모는 누구라도 내 자녀만큼은 잘 키워야겠다는 마음을 가질 것이다. 하지만 부모의 마음만큼 뭔가 잘 되지 않는다고 느낄 때, 종종 실망감을 갖기도 하는데 심리학자 아들러는 “아이들의 부적절한 행동에도 이유와 목적이 존재하는데 이는 아이의 행동자체 문제가 아니라 잘못된 목표에 의한 잘못된 선택의 결정이 문제”라고 하였다. 모든 아이들은 소속감과 존재감을 갖기 원하지만 이것이 충족되지 않으면 잘못된 목표를 갖게 되고 이는 곧 부적절한 행동으로 이어진다는 것이다. 아이들의 잘못된 선택에는 관심 끌기, 힘겨루기, 보복하기, 무능함 보이기가 있다.첫째, 관심끌기는 “나는 관심을 받을 때만 존재감을 가진다”는 믿음으로 아이가 계속 보채고 성가시게 하고 지치게 만드는 것이다. 부모는 짜증이 나며 귀찮다고 느끼는데 평소 꾸준하게 관심을 주되 부적절한 행동에는 무관심이 필요하다.둘째, 힘겨루기. “다른 사람들을 통제 할 때만 가치 있다”고 느끼는 아이는 반항적이고 고집스러우며 잦은 말다툼과 부모가 하라는 것의 반대행동을 하며 상대방을 화나게 만든다. 부모는 권위에 대해 위협받는다고 느껴 아이를 굴복 시키려 하지만 오히려 아이의 행동은 더 반항적이 되며 부모가 화를 내면 자신이 이겼다 생각한다. 아이에게 하지 말라는 말 대신 부모가 무엇을 할지 결정하고 져주는 용기도 필요하다.셋째, 보복하기. “내가 다른 사람들에게 상처받은 만큼 되갚아 줄 거야”라고 생각하여 폭력적이고 심술궂고 변덕스러우며 잘 삐지고 아무도 자기를 좋아하지 않는다고 믿는데 부모는 실망감과 상처, 불신감, 복수심을 갖게 되며 이런 반응에 아이는 기물을 파손하거나 타인에게 상처를 주며 반사회적인 행동을 하기도 한다. 부모는 우선 아이의 상처받은 마음에 대해 공감해주고 이해하려는 마음이 있어야 한다.넷째, 무능함으로, 아이는 “나는 가망이 없어, 나에게 아무것도 기대하지 마, 제대로 할 수 있는 것이 아무것도 없다”는 등, 지나친 낙담과 실패를 표현한다. 부모는 자녀에 대해 절망감, 무기력, 체념, 희망이 없다고 느끼고 아이에게 다양한 노력을 시도하지만 이런 노력이 실패하면 낙심하여 포기하게 되는데 아이의 기대치를 낮추고 장점에 초점을 맞추면서 꾸준하게 격려하는 것이 중요하다. 잘못된 목표를 가지고 행동하는 아이를 바람직하게 이끌고 싶다면 아이의 행동만을 보고 야단칠 것이 아니라 이런 행동을 하는 이유에 대해 살펴보는 것이 우선되어야겠다.새중앙상담센터 · 심리상담연구소행복나무박연신 놀이치료사 2020-05-13
- 나다움을 찾다. 말기 암 환자들이 죽음을 앞두고 공통적으로 후회하는 5가지는 다음과 같다고 합니다. 이는 자신에게 진실하지 않고 다른 사람들이 나에게 기대하는 모습대로 살았던 것, 일을 너무 열심히 한 것, 감정을 솔직하게 표현하지 못한 것, 친구를 자주 만나지 못한 것, 조금 더 행복하게 살려고 도전하지 못한 것 등이라고 합니다. 필자는 이들 이야기의 공통점을 ‘나다움으로 살지 못한 것’이라고 요약해봅니다. 그렇다면 나다움을 회복하려면 어떻게 해야 할까요? 그리고 나는 왜 나다움으로 살지 못했을까요? 어떤 분은 가난한 집안 사정 때문에 대학진학조차 가능하지 않았기 때문에 자신이 가고 싶은 대학 보다는 취직이 잘되는 간호대학으로 진학을 해서 정말 열심히 살았다고 합니다. 그러다 보니 마트에 가서도 늘 급하게 빨리 시장을 봐야 하고, 마음이 늘 조급해 남편보다 빠른 걸음으로 앞서 가며, 언제나 여유 있어 보이는 남편을 답답해했다고 합니다. 그러다 필자의 “이제는 아이들도 어느 정도 자랐고 집안일도 이전과 달리 그리 많지 않은데 무엇 때문에 늘 동동거리며 살까요? 그렇게 시간을 아껴서 무엇에 쓰려고 하나요?” 라는 질문에 당황해 하였습니다. 사람들은 누구나 자기만의 색깔을 가지고 태어나는데 자기가 좋아하고 잘하는 것이 무엇인지도 모르고 살았고 결혼해서는 남편과 또는 아내, 자식을 위해 살다보니 결국 ‘나’라는 사람은 중요하지 않고 타인 중심적으로만 살았던 것입니다. 또한 타인의 눈치를 보고 관계가 깨질까봐 자신의 감정과 생각을 적절하게 표현하지 못하고, 인정받으려고 애쓰고 사느라 너무 열심히 일을 하며 살았을지도 모릅니다. 친구들을 자주 만나 즐겁게 담소하며, 스트레스로부터 해방되는 시간도 잘 갖지 못하고 당장의 삶에 헉헉거리며 살면서, 조금 더 행복하기 위해 미래를 설계하고 도전하지 못하고 살았던 것입니다. 그러다 보니 공황장애, 우울증, 또는 분노조절의 어려움 등으로 고생을 하는 사람도 있습니다. 우리는 늘 익숙한 것에 길들여져서 살기가 쉽습니다. 그러나 이제 잠깐 멈추어 서서 “내가 정말 살고 싶은 삶을 살고 있나? 나답게 살고 있나? 과연 나는 행복한가?” 스스로 질문하면서 이제라도 나다움을 찾아 나답게 살아갈 때 조물주가 각자에게 주신 삶을 후회 없이 살 수 있을 거라 생각됩니다. 새중앙상담센터 · 심리상담연구소행복나무이현숙 전문상담사 2020-04-08
- 저는 자존감이 낮아요... 상담실에서 만나는 사람들이 종종 자신이 자존감이 낮아서 문제라고 이야기한다. 하지만 자녀만큼은 자존감이 높은 아이로 키우고 싶다고 한다. 과연 자존감이 낮은 부모가 자존감이 높은 자녀로 양육할 수 있을까... 그렇다면 자존감은 무엇인가? 자존감이란 자기의 가치를 스스로 평가하고 느끼는 내면적인 경험을 말한다. 자존감은 자신이 처한 여러 상황에 잘 대처하고, 그 결과가 긍정적으로 나왔을 때 높아진다. 한편 자존감이 낮아지면 자신에 대한 확신이 없고 불안감이 높아진다. 또한 외부의 판단에 의존하여 자신의 가치를 확신하기 때문에 자율성과 독립성이 떨어질 수밖에 없다.그럼 낮은 자존감은 부모로부터 물려받는 것일까. 사람은 부모로부터 성격, 잠재능력, 질병까지도 유전자를 통해 물려받는다. 그리고 어린 시절부터 부모와의 다양한 신체적, 정서적 접촉 경험도 내면에 고스란히 쌓아간다. 예로 부모가 불안감이 높을 경우 자녀에게 불안감을 전달하여 자녀의 불안감 역시 높아지게 되며, 그런 자녀는 성인이 되어서도 건강하고 안정된 삶이 어려울 수 있게 된다. 즉 부모와 자녀의 정서적인 접촉형태는 세대를 거쳐 전달되므로 부모의 자존감과 자녀의 자존감은 내면적으로 긴밀하게 연결되어있다고 볼 수 있다.그렇다면 자존감이 높은 부모가 되는 방법은 무엇인가. 우선 부모 자신의 자존감을 살펴봐야 한다. 어린 시절에 부모, 가족 구성원들과의 친밀감과 유대감 그리고 인간관계에서 대처하는 모습으로 어느 정도 자신의 자존감 수준을 알 수 있다. 혹시 어린 시절에 감당하기 힘들었던 사건이나 마음속 상처가 있다면 먼저 내면의 치유가 필요하다. 오랜 기간 해결되지 못한 부정적인 감정을 치유하는 과정을 통해 부모 자신이 자존감을 회복하면 부모는 성장하는 자녀의 건강한 자존감 형성에 많은 도움을 줄 수 있기 때문이다. 이 세상에 완벽한 부모는 없다고 한다. 하지만 완벽하지 않아도 낮은 자존감에서 회복되어 부모 자신이 꽤 괜찮은 부모라는 자부심과 안정감을 가진다면 자녀의 자존감도 함께 높아질 수 있다고 생각한다.새중앙상담센터 · 심리상담연구소행복나무현해숙 전문상담사 2020-01-15
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