'#안양심리상담' 검색결과 총 7개의 기사가 있습니다.
- 그래도 삶은 계속된다(Life goes on) 2019년 12월 중국 우한시에서 최초로 “코로나19”라는 최악의 바이러스성 호흡기 질환이 발생하며 인류는 최악의 위기에 직면했다. 현재까지 전 세계에서는 남녀노소 할 것 없이 수천만 명이 감염되었고 헤아릴 수 없는 수많은 사망자가 발생하고 있다.코로나19로 인해 우리의 삶은 원하든 원하지 않든 수많은 변화를 겪게 되었다. 가장 큰 변화는 바이러스 예방을 위한 마스크 착용이 일상이 되었고 컨택트(contact ; 접촉)에서 만남을 피해 유선과 무선을 통한 언택트(un-tact ; 비접촉) 시대로의 변화를 맞이한 것이다. 그로 인해 수많은 사람들이 직장을 잃었고 자영업자들은 기약 없는 영업정지 및 축소로 인해 거리로 내몰리게 되는 고통스러운 상황을 맞게 되었다. 인간(人間)은 사람과 사람 사이에 있는 존재를 의미한다. 결국 사회적 존재로서 기능할 때 인간으로 정의될 수 있는 것이다. 리처드 도킨스는 그의 저서 『이기적 유전자』를 통해 인간이 집단과 사회를 이루어 살기 위해 해왔던 모든 시도는 생존에 가장 유리하기 때문이라고 했다. 그러나 코로나19로 인해 인류는 발전과 생존의 가장 큰 원동력인 연대(連帶)가 불가능해졌으며 이것은 인간생존의 가장 큰 위협이다.하지만 인간은 항상 수많은 바이러스와 환경의 위협 속에서도 그 생존 방법을 찾아내며 위기를 극복해왔다. 유발하라리는 그의 저서 <사피엔스>를 통해 인간은 인지혁명, 농업혁명, 과학혁명을 거쳐 죽음을 극복하는 불멸의 존재로 진화하고 있다는 긍정적 미래를 예견했다. 지금 우리 사회도 마찬가지다. 언택트시대에 맞는 직업들이 새로이 생기고 있으며 적합한 생활방식들이 채택되고 있다. 많은 사람들은 코로나19의 고립과 소외라는 위기 속에서도 두려움에 갇혀있기보다는 생존을 위한 연대(連帶)의 방법들을 찾아내 위기를 극복해간다. 착한 임대업자들은 자영업 세입자들에게 임대료를 깎아 주거나 면제하며 길게 이어질 코로나위기를 함께 극복하며 상생하는 현명한 선택을 한다. 또한 절박한 이웃들을 돕는 도움의 손길도 이어진다.빅터프랭클은 그의 저서 <죽음의 수용소>를 통해 죽음의 수용소에서 살아남은 자들은 생존해야만 하는 절박한 이유들이 있었다고 한다. 우린 모두 그 이유들이 있을 것이다. 잃어버린 것보다 아직 우리에게 남아있는 소중한 것들(지켜야 할 소중한 가족, 못 이룬 꿈, 사랑 등)을 바라보며 인류생존과 발전의 코드인 연대(連帶)를 통해 함께 이 위기를 극복하길 소망해 본다(feat: Life goes on by BTS).새중앙상담센터 · 심리상담연구소행복나무정진 전문상담사 2021-02-03
- 부모이자 배우자로서의 이중역할을 잘하려면 부부가 부모이자 배우자로서 이중역할을 잘하려면 무비판적인 경청, 공감, 존중, 인내, 그리고 분명한 의사소통과 적절한 대처 기술이 필요하며, 좋은 부모가 되기 위해서는 아동 발달에 대한 이해와 비체벌적이고 효과적인 훈육 방법, 빠르게 변하는 아이들의 세계에 대한 이해가 기본적으로 필요하다.일반적으로 부부들은 부모와 배우자의 역할을 잘하기를 원하지만 대부분 원가족 내에서 경험했던 신념과 행동을 그대로 가족들에게 적용하고 있어 많은 어려움을 겪게 된다.심리 상담은 이러한 원가족 내에서 익혀진 신념과 행동을 탐색하고 수정을 도와 부모이자 배우자로서의 이중역할을 잘할 수 있도록 돕는다.부부가 역할을 잘하기 위해서는 우선 분화가 잘 된 성숙한 모습으로의 변신이 필요하다.여기서 분화란 감정과 사고를 분리하는 능력을 지닌 상태를 의미하고 지나치게 감정 반응적이지 않음을 의미한다. 사고와 감정 사이에 균형을 이루고 자제력이 있고 객관적인 태도는 성숙한 모습이다.만약 부부가 자신의 부모에게 감정적으로 행동하지 않으며, 오래된 자신의 역할 패턴을 알아차릴 수 있고 비반응적으로 대응하고 있다면 이는 분화가 잘 된 상태라고 볼 수 있다. 다시 말하면 원가족 한사람 한사람과 일대일 관계를 잘 유지하면서 자기 자신을 비반응적인 상태로 유지한다면 분화가 잘 된 사람이다. 또 배우자와의 관계에서 정서적으로 연결되어 있으면서 동시에 비반응적으로 관계를 하고 있다면 역시 분화가 잘 된 사람이라고 볼 수 있다.분화 정도는 원가족 안에서의 역동을 살펴보면 쉽게 알 수 있다.원가족 안에서의 역동과 신념을 알아차리고 이해한 뒤 변화를 결심하고 스스로 명확한 태도를 취할 수 있도록 힘을 키우면 분화가 잘 된 상태로 갈 수 있다.자신의 신념을 이해하고 수정하며 원가족 내에서의 역할 변화를 위해 용기를 내어 도전을 해야 하며, 예전의 행동을 버리고 자신의 필요를 명확하게 인지한 뒤 자신의 태도를 정해야 하는 것이다. 그리고 버틸 수 있는 힘도 필요하며 비반응적인 태도를 유지하고 이끌어가기 위한 상당한 노력도 필요하다.부부가 부모와 배우자로서의 이중역할을 잘 수행하기 위해서는 분화가 잘 된 성숙한 모습으로의 변신이 반드시 필요하다.새중앙상담센터 · 심리상담연구소행복나무 김미선 전문상담사 2020-11-11
- 화내는 나, 화 잘 내는 나 “누구나 화를 낼 수 있다. 그러나 적절한 상대에게, 적절한 이유로, 적절한 시간에, 적절한 방법과 적절한 정도로 화를 내기는 힘들다.” 이것은 고대 그리스 철학자 아리스토텔레스가 한 말이다. 화를 다스리는 것은 현대뿐만 아니라 고대 시대에도 어려웠던 모양이다. 원만한 인간관계를 파괴하는 요인 중 하나가 격한 감정을 통제할 수 없어 표출하는 화/분노이다. 가장 높은 단계의 화가 분노이다. 서로 감정이 잘 통하는 사이라 할지라도 말을 잘못 알아듣거나 말 속에 숨겨진 감정을 잘못 이해해서, 기분이 상하며 화나는 경우도 많다. 화낼 만한 일에 화내는 건 어떻게 보면 당연한 일이다. 그렇다고 화를 느낄 때마다 무작정 화를 내라는 말도 아니다. 다만 우리는 종종 화를 폭발적으로 내는 것과 정당하게 화를 내면서 자기주장을 하는 것을 혼동하면서, 갈등이 반복되기도 한다. 화와 같은 부정적인 감정이 올라올 때, 많은 사람들이 화난 것을 인지하지 못한 채 무작정 무시하거나 억압한다. 화를 느끼지 않으려 아무리 애를 써도, 화는 어떤 방법을 통해서든 우리에게 계속해서 메시지를 전한다. 가끔은 그 메시지를 즉각 알아차릴 때도 있지만, 어떤 때는 대인관계를 멀리한다던지, 우울해진다던지, 술을 자주 마신다던지, 사소한 일에 짜증이 난다던지, 다양한 방법으로 표출된다. 화 이면에 있는 좌절된 욕구, 슬픔을 드러내고 이해받고 수용되길 바라는 마음이 있기 때문이다. 좌절된 욕구에는 ‘나를 인정해주지 않는다.’ ‘사랑해주지 않는다.’ ‘이건 불공평해’ 라는 마음이 담겨있다. 이런 좌절된 욕구를 접하기가 두려운 나머지 자신을 지키기 위해서 다짜고짜 화내는 사람도 있다. 그렇기 때문에 삶을 행복하게 살기 위해서는 화와 마주하고 화를 적절하게 표현할 수 있어야 한다. 또한, 화가 났다면 다음과 같은 연습을 하는 게 도움이 될 수 있다. 첫째, 이완 훈련을 하는 것이 필요하다. 몇 차례 깊은 호흡을 하면서 스스로 안정을 찾는 연습을 한다. 둘째, 내 몸의 상태를 자각하면서 대화해 본다. 화가 나는 상황에서 감정적으로 대응하기보다는 천천히 숨을 쉬면서 스스로 자신이 하는 말을 알아차리면서 이야기해 본다. 셋째, 평상시 문제 해결에 대해 생각해 본다. 화가 나는 상황이 닥쳤을 때, 그 문제를 해결하기 위한 계획을 미리 세워보는 것도 좋다. 잊지 말자! 적절하게 화를 잘 내는 것은 내 생각을 전달하는 것이며 대화를 계속하겠다는 뜻이라는 걸.새중앙상담센터 · 심리상담연구소행복나무 한인숙 전문상담사 2020-08-12
- 아이들의 행동에는 이유가 있다 자녀를 둔 부모는 누구라도 내 자녀만큼은 잘 키워야겠다는 마음을 가질 것이다. 하지만 부모의 마음만큼 뭔가 잘 되지 않는다고 느낄 때, 종종 실망감을 갖기도 하는데 심리학자 아들러는 “아이들의 부적절한 행동에도 이유와 목적이 존재하는데 이는 아이의 행동자체 문제가 아니라 잘못된 목표에 의한 잘못된 선택의 결정이 문제”라고 하였다. 모든 아이들은 소속감과 존재감을 갖기 원하지만 이것이 충족되지 않으면 잘못된 목표를 갖게 되고 이는 곧 부적절한 행동으로 이어진다는 것이다. 아이들의 잘못된 선택에는 관심 끌기, 힘겨루기, 보복하기, 무능함 보이기가 있다.첫째, 관심끌기는 “나는 관심을 받을 때만 존재감을 가진다”는 믿음으로 아이가 계속 보채고 성가시게 하고 지치게 만드는 것이다. 부모는 짜증이 나며 귀찮다고 느끼는데 평소 꾸준하게 관심을 주되 부적절한 행동에는 무관심이 필요하다.둘째, 힘겨루기. “다른 사람들을 통제 할 때만 가치 있다”고 느끼는 아이는 반항적이고 고집스러우며 잦은 말다툼과 부모가 하라는 것의 반대행동을 하며 상대방을 화나게 만든다. 부모는 권위에 대해 위협받는다고 느껴 아이를 굴복 시키려 하지만 오히려 아이의 행동은 더 반항적이 되며 부모가 화를 내면 자신이 이겼다 생각한다. 아이에게 하지 말라는 말 대신 부모가 무엇을 할지 결정하고 져주는 용기도 필요하다.셋째, 보복하기. “내가 다른 사람들에게 상처받은 만큼 되갚아 줄 거야”라고 생각하여 폭력적이고 심술궂고 변덕스러우며 잘 삐지고 아무도 자기를 좋아하지 않는다고 믿는데 부모는 실망감과 상처, 불신감, 복수심을 갖게 되며 이런 반응에 아이는 기물을 파손하거나 타인에게 상처를 주며 반사회적인 행동을 하기도 한다. 부모는 우선 아이의 상처받은 마음에 대해 공감해주고 이해하려는 마음이 있어야 한다.넷째, 무능함으로, 아이는 “나는 가망이 없어, 나에게 아무것도 기대하지 마, 제대로 할 수 있는 것이 아무것도 없다”는 등, 지나친 낙담과 실패를 표현한다. 부모는 자녀에 대해 절망감, 무기력, 체념, 희망이 없다고 느끼고 아이에게 다양한 노력을 시도하지만 이런 노력이 실패하면 낙심하여 포기하게 되는데 아이의 기대치를 낮추고 장점에 초점을 맞추면서 꾸준하게 격려하는 것이 중요하다. 잘못된 목표를 가지고 행동하는 아이를 바람직하게 이끌고 싶다면 아이의 행동만을 보고 야단칠 것이 아니라 이런 행동을 하는 이유에 대해 살펴보는 것이 우선되어야겠다.새중앙상담센터 · 심리상담연구소행복나무박연신 놀이치료사 2020-05-13
- 나다움을 찾다. 말기 암 환자들이 죽음을 앞두고 공통적으로 후회하는 5가지는 다음과 같다고 합니다. 이는 자신에게 진실하지 않고 다른 사람들이 나에게 기대하는 모습대로 살았던 것, 일을 너무 열심히 한 것, 감정을 솔직하게 표현하지 못한 것, 친구를 자주 만나지 못한 것, 조금 더 행복하게 살려고 도전하지 못한 것 등이라고 합니다. 필자는 이들 이야기의 공통점을 ‘나다움으로 살지 못한 것’이라고 요약해봅니다. 그렇다면 나다움을 회복하려면 어떻게 해야 할까요? 그리고 나는 왜 나다움으로 살지 못했을까요? 어떤 분은 가난한 집안 사정 때문에 대학진학조차 가능하지 않았기 때문에 자신이 가고 싶은 대학 보다는 취직이 잘되는 간호대학으로 진학을 해서 정말 열심히 살았다고 합니다. 그러다 보니 마트에 가서도 늘 급하게 빨리 시장을 봐야 하고, 마음이 늘 조급해 남편보다 빠른 걸음으로 앞서 가며, 언제나 여유 있어 보이는 남편을 답답해했다고 합니다. 그러다 필자의 “이제는 아이들도 어느 정도 자랐고 집안일도 이전과 달리 그리 많지 않은데 무엇 때문에 늘 동동거리며 살까요? 그렇게 시간을 아껴서 무엇에 쓰려고 하나요?” 라는 질문에 당황해 하였습니다. 사람들은 누구나 자기만의 색깔을 가지고 태어나는데 자기가 좋아하고 잘하는 것이 무엇인지도 모르고 살았고 결혼해서는 남편과 또는 아내, 자식을 위해 살다보니 결국 ‘나’라는 사람은 중요하지 않고 타인 중심적으로만 살았던 것입니다. 또한 타인의 눈치를 보고 관계가 깨질까봐 자신의 감정과 생각을 적절하게 표현하지 못하고, 인정받으려고 애쓰고 사느라 너무 열심히 일을 하며 살았을지도 모릅니다. 친구들을 자주 만나 즐겁게 담소하며, 스트레스로부터 해방되는 시간도 잘 갖지 못하고 당장의 삶에 헉헉거리며 살면서, 조금 더 행복하기 위해 미래를 설계하고 도전하지 못하고 살았던 것입니다. 그러다 보니 공황장애, 우울증, 또는 분노조절의 어려움 등으로 고생을 하는 사람도 있습니다. 우리는 늘 익숙한 것에 길들여져서 살기가 쉽습니다. 그러나 이제 잠깐 멈추어 서서 “내가 정말 살고 싶은 삶을 살고 있나? 나답게 살고 있나? 과연 나는 행복한가?” 스스로 질문하면서 이제라도 나다움을 찾아 나답게 살아갈 때 조물주가 각자에게 주신 삶을 후회 없이 살 수 있을 거라 생각됩니다. 새중앙상담센터 · 심리상담연구소행복나무이현숙 전문상담사 2020-04-08
- 저는 자존감이 낮아요... 상담실에서 만나는 사람들이 종종 자신이 자존감이 낮아서 문제라고 이야기한다. 하지만 자녀만큼은 자존감이 높은 아이로 키우고 싶다고 한다. 과연 자존감이 낮은 부모가 자존감이 높은 자녀로 양육할 수 있을까... 그렇다면 자존감은 무엇인가? 자존감이란 자기의 가치를 스스로 평가하고 느끼는 내면적인 경험을 말한다. 자존감은 자신이 처한 여러 상황에 잘 대처하고, 그 결과가 긍정적으로 나왔을 때 높아진다. 한편 자존감이 낮아지면 자신에 대한 확신이 없고 불안감이 높아진다. 또한 외부의 판단에 의존하여 자신의 가치를 확신하기 때문에 자율성과 독립성이 떨어질 수밖에 없다.그럼 낮은 자존감은 부모로부터 물려받는 것일까. 사람은 부모로부터 성격, 잠재능력, 질병까지도 유전자를 통해 물려받는다. 그리고 어린 시절부터 부모와의 다양한 신체적, 정서적 접촉 경험도 내면에 고스란히 쌓아간다. 예로 부모가 불안감이 높을 경우 자녀에게 불안감을 전달하여 자녀의 불안감 역시 높아지게 되며, 그런 자녀는 성인이 되어서도 건강하고 안정된 삶이 어려울 수 있게 된다. 즉 부모와 자녀의 정서적인 접촉형태는 세대를 거쳐 전달되므로 부모의 자존감과 자녀의 자존감은 내면적으로 긴밀하게 연결되어있다고 볼 수 있다.그렇다면 자존감이 높은 부모가 되는 방법은 무엇인가. 우선 부모 자신의 자존감을 살펴봐야 한다. 어린 시절에 부모, 가족 구성원들과의 친밀감과 유대감 그리고 인간관계에서 대처하는 모습으로 어느 정도 자신의 자존감 수준을 알 수 있다. 혹시 어린 시절에 감당하기 힘들었던 사건이나 마음속 상처가 있다면 먼저 내면의 치유가 필요하다. 오랜 기간 해결되지 못한 부정적인 감정을 치유하는 과정을 통해 부모 자신이 자존감을 회복하면 부모는 성장하는 자녀의 건강한 자존감 형성에 많은 도움을 줄 수 있기 때문이다. 이 세상에 완벽한 부모는 없다고 한다. 하지만 완벽하지 않아도 낮은 자존감에서 회복되어 부모 자신이 꽤 괜찮은 부모라는 자부심과 안정감을 가진다면 자녀의 자존감도 함께 높아질 수 있다고 생각한다.새중앙상담센터 · 심리상담연구소행복나무현해숙 전문상담사 2020-01-15
- 아이의 사회성은 어떻게 키워지나? 요즘 부모에게 숙제처럼 따라다니는 아이의 사회성 키우기. 그 사회성을 도대체 어떻게 키우나? 놀이를 통해 사회성이 키워진다는 것을 알게 된 부모는 아이와 상담실을 방문해 심리상담사에게 아이의 사회성이 키워질 수 있도록 도움을 요청한다. 대개는 주 1회, 40분간 아이와 만나고 이어 10분간 부모님을 만나 아이를 양육하는데 도움을 드린다. 가끔 부모님들은 그 시간만으로 사회성이 키워진다고 생각하거나 사회성에 영향을 주는 다양한 영역을 고려하지 못하는 경우가 있다. 사회성을 키우려면 먼저 아이들의 각 발달 영역에 문제가 없는지 체크해 봐야 한다. 첫째는 신체영역이다. 신체적으로 큰 이상이 없어 보이나 자세히 들여다보면 대근육, 소근육의 발달 정도, 또래와의 차이 등으로 타인에게 지속적인 부정적 피드백을 받을 때 정서, 자존감까지 영향을 받게 되기도 한다. 둘째는 정서영역이다. 정서에 대한 중요성이 점차 강조되면서 초등교과에서도 감정단어를 배우고 감정을 표현하고 타인의 감정을 읽는 연습까지 한다. 이렇게 인지적인 접근으로 아이들이 실생활에서 활용을 할 수 있도록 교육하지만 적용을 어려워하며 문제가 발생되기도 한다. 감정을 적절하게 표현하는 것에 익숙하지 못한 부모는 아이에게 감정을 미숙하게 표현하는 경우가 있고 아이가 감정을 다루는데 실패하며 부정적인 정서로 분노와 위축, 우울 등의 다양한 문제가 발생되기도 한다. 셋째, 언어영역이다. 언어는 아이의 발음에 초점을 두는 경우가 있는데 언어로 자신을 표현하는 것을 촉진시켜주는 것 또한 중요하다. 아이가 자신의 상태를 언어로 표현하지 못하면 떼를 쓰며 울거나 폭력을 쓰는 등의 문제를 발생시킨다. 아이가 성장하면서 저절로 언어표현이 늘어나는 건 한계가 있다. 부모가 아이의 감정을 이해하고 언어표현을 도와주어야 미숙한 비언어적인 표현이 줄어든다. 넷째, 인지영역이다. 인지는 지나치게 많은 자극을 주어 문제가 발생되기도 한다. 아이의 수준에 맞는 학습이 되어야 하는데 또래에게 뒤처질까봐, 또래보다 앞서 나가기 위해 적절하게 인지적 자극을 주지 못하고 아이의 인지영역에 차이가 많아지게 하거나 또래와 차이가 발생하며 부정적 자아상을 갖게 되는 경우도 있다. 아이의 각 발달 영역이 모두 잘 발달되어 있을까? 만약 그렇지 않다면 그 부분을 함께 고려하며 사회성을 키워 나가야 한다. 사회성을 키우기 위해서는 대상이 되는 사람이 필요하다. 부모와의 관계가 원만하지 않은데 사회성이 키워질까? 형제자매와의 갈등 관계를 해결하지 못하는데 사회성이 키워지기 쉬울까? 외동아이는 사회성 키우기가 어려울까? 아이의 관계 시작은 부모다. 부모가 아이에게 민감하고 적절하게 반응하고 긍정적인 상호작용을 증진시키기 위한 노력을 해야 사회성을 향상시킬 수 있는 기초가 된다. 기초를 튼튼히 하며 형제자매나 또래를 만나 다양성을 파악하고 대처능력을 기르면 사회성을 키워나갈 수 있게 된다.새중앙상담센터 · 심리상담연구소행복나무김차미 놀이치료사 2019-12-11
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