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강남지역 학생들의 마음 관리, 멘탈 관리 궁금증 Q&A
곧 신학기가 시작된다. 새 학기가 시작되면 학년도 올라가면서 새로운 환경에 적응을 힘들어하는 학생도 있기 마련이다. 반 친구들이 바뀌면서 새로운 교우 관계에 힘들어하기도 한다. 꼭 신학기가 아니더라도 학업에 대한 중압감에 과도한 스트레스를 받아 심적으로 불안정하고 우울감을 호소하기도 한다. 또, 사춘기에 접어들면서 부모와 자녀 사이에 감정적으로 골이 깊어지고 의견 충돌을 빚으며 갈등이 심화 되기도 한다. 강남구보건소가 직접 운영하는 강남구 청소년심리지원센터 사이‘쉼’(이하 사이쉼) 임상심리 전문가에게 ‘마음 관리, 멘탈 관리를 주제로 강남지역 학생들의 사례와 해법을 들어봤다.도움말 강남구 청소년심리지원센터 사이쉼 김영주 총괄실장(임상심리전문가, 정신건강임상심리사)Q 요즘 시대는 학생들의 심리 불안과 청소년 우울감이 더 많아졌습니다. 왜 그런지 전문가의 입장에서 간략히 그 이유를 들려주세요.A 현장에서 학생들을 만나면서 코로나 시기 전후에 학생들의 정서적 어려움이 좀 더 커졌음을 체감합니다. 코로나 시기 동안 갑작스럽게 등교하지 못하고 온라인으로 수업하면서 선생님, 친구들과 일상적인 연결감이 끊어진 채 지내다, 지금 다시 한자리에 모였지만 또다시 바뀐 주변 환경에 적응하기가 쉽지 않고 흐트러졌던 일상생활을 스스로 바로잡기도 어려운 학생들이 이전보다 많아진 것 같습니다. 또한 코로나19 시기에 학생들이 디지털 매체에 노출되는 시간이 더욱 늘어났는데, 다양한 온라인 채널들이 우리 삶을 풍성하게 해주는 장점도 있지만 이와 동시에 비판없이 받아들인 온라인 콘텐츠와 관계들로 인해 정서적 박탈감과 혼란 또한 가중되고 있는 것 같습니다.Q 청소년 우울감, 불안감을 무시해서는 안 되는 이유는 무엇일까요?A 청소년기는 무엇보다도 자기 스스로가 삶의 주인이 되도록 성장해 나가야 하는 중요한 시기입니다. 심리학 용어로는 ‘자율성’을 충분히 발달시켜 나가야 하는 시기라고 할 수 있는데요, 사춘기라는 바다에서 스스로를 독립된 존재로 세우며 ‘나만의 세계’를 만들기 위해 거센 파도 속을 항해하기에 그만큼 우리들은 불안정감을 많이 느낄 수밖에 없습니다. 누구나 사춘기에는 기분 변화가 크다고 느낄 수 있는데, 이 때 우울하거나 불안한 마음을 자주 경험하게 된다면, 청소년기 필수 과제인 자존감 형성, 의사소통능력 및 감정조절 능력 발달 등을 위한 중요한 기회를 놓치기 쉽습니다. 청소년기에는 스스로가 자신의 주변에 긍정적인 영향을 미칠 수 있는 중요한 사람이라는 믿음을 가질 수 있도록 다양한 도전과 경험이 필요한데, 우울감이나 불안감은 건강한 성장에 방해가 될 수 있습니다. Q 강남지역 학생들의 대표적인 상담 사례와 그에 맞는 해법을 들려주세요.Q 위의 상담 사례처럼 학생들의 전조 증상을 알 수 있게 부모나 혹은 친구 등 주변 사람이 주의 깊게 관찰해야 할 부분과 올바른 대처 방법을 들려주세요.A 청소년기에 우울하고 불안한 마음은 성인과 달리 직접적으로 드러나지 않는 경우가 많습니다. 청소년들 스스로가 마음의 문제를 인지하지 못하기도 하고 직접 표현하기도 어려워하는 경우가 많기 때문에 주변에서 세심하게 관찰하는 것이 중요합니다. 청소년들은 아직 성장단계에 있어 심리적인 어려움을 스스로 버티거나 담아내기 어렵기 때문에, 짜증을 내거나 적대적인 태도 등 외현적인 행동으로 드러나는 경우가 많고, 평소보다 몸이 자주 아프거나 무기력한 모습을 보이기도 합니다. 이처럼 평소와 다른 모습을 보이는 청소년이 있다면 주의 깊게 지켜봐 주시고, 누군가에게는 대수롭지 않은 일도 어떤 청소년에게는 심각할 수 있으니 미리 판단하거나 조언하지 마시고 먼저 충분히 상황을 듣고 솔직한 마음에 귀 기울여 주세요. 힘들어하는 청소년에게 말 걸기가 조심스러워 에둘러 표현하거나 멀찍이 지켜만 보기보다는, 괴로워하는 마음을 직접적으로 묻고 말할 기회를 주면서 곁에 있어 주는 것이 큰 힘이 될 수 있습니다. Q. 마지막으로 ‘청소년들의 마음건강’을 위해 도움이 되는 말이나 혹은 조언 부탁드립니다.A 몸과 마음의 다양한 변화를 겪는 청소년기에는 누구나 심리적으로 불안정하고 혼란스러울 수 있으며 이러한 경험은 오히려 이 시기에 자연스럽기까지 합니다. 일상에서 겪는 우울, 불안과 같은 불쾌한 감정들이 무조건 나쁜 것만도 아닙니다. 이러한 감정은 내 마음의 욕구나 바람을 알려 주는 중요한 신호가 될 수 있습니다. 마음이 건강해지려면 내 안에서 일어나고 있는 여러 가지 감정들을 잘 알아채고 이해하는 것이 무엇보다 중요하며, 힘들 때는 혼자 해결하려고 고민하지 말고 주변에 도움을 요청하라고 말하고 싶어요. 상담선생님이나 담임선생님 등 믿을 수 있는 주변의 어른들에게 마음을 털어놓는 것도 스스로를 돌보는 능력 중 하나임을 강조하고 싶습니다.
2024-02-22
- 부모이자 배우자로서의 이중역할을 잘하려면 부부가 부모이자 배우자로서 이중역할을 잘하려면 무비판적인 경청, 공감, 존중, 인내, 그리고 분명한 의사소통과 적절한 대처 기술이 필요하며, 좋은 부모가 되기 위해서는 아동 발달에 대한 이해와 비체벌적이고 효과적인 훈육 방법, 빠르게 변하는 아이들의 세계에 대한 이해가 기본적으로 필요하다.일반적으로 부부들은 부모와 배우자의 역할을 잘하기를 원하지만 대부분 원가족 내에서 경험했던 신념과 행동을 그대로 가족들에게 적용하고 있어 많은 어려움을 겪게 된다.심리 상담은 이러한 원가족 내에서 익혀진 신념과 행동을 탐색하고 수정을 도와 부모이자 배우자로서의 이중역할을 잘할 수 있도록 돕는다.부부가 역할을 잘하기 위해서는 우선 분화가 잘 된 성숙한 모습으로의 변신이 필요하다.여기서 분화란 감정과 사고를 분리하는 능력을 지닌 상태를 의미하고 지나치게 감정 반응적이지 않음을 의미한다. 사고와 감정 사이에 균형을 이루고 자제력이 있고 객관적인 태도는 성숙한 모습이다.만약 부부가 자신의 부모에게 감정적으로 행동하지 않으며, 오래된 자신의 역할 패턴을 알아차릴 수 있고 비반응적으로 대응하고 있다면 이는 분화가 잘 된 상태라고 볼 수 있다. 다시 말하면 원가족 한사람 한사람과 일대일 관계를 잘 유지하면서 자기 자신을 비반응적인 상태로 유지한다면 분화가 잘 된 사람이다. 또 배우자와의 관계에서 정서적으로 연결되어 있으면서 동시에 비반응적으로 관계를 하고 있다면 역시 분화가 잘 된 사람이라고 볼 수 있다.분화 정도는 원가족 안에서의 역동을 살펴보면 쉽게 알 수 있다.원가족 안에서의 역동과 신념을 알아차리고 이해한 뒤 변화를 결심하고 스스로 명확한 태도를 취할 수 있도록 힘을 키우면 분화가 잘 된 상태로 갈 수 있다.자신의 신념을 이해하고 수정하며 원가족 내에서의 역할 변화를 위해 용기를 내어 도전을 해야 하며, 예전의 행동을 버리고 자신의 필요를 명확하게 인지한 뒤 자신의 태도를 정해야 하는 것이다. 그리고 버틸 수 있는 힘도 필요하며 비반응적인 태도를 유지하고 이끌어가기 위한 상당한 노력도 필요하다.부부가 부모와 배우자로서의 이중역할을 잘 수행하기 위해서는 분화가 잘 된 성숙한 모습으로의 변신이 반드시 필요하다.새중앙상담센터 · 심리상담연구소행복나무 김미선 전문상담사 2020-11-11
- 우울, 학습·진로·학교생활, 대인관계 갈등을 방치하지 마세요~ 현대인의 우울증은 남녀노소 모두에 걸친 사회문제로 대두되고 있다. 가장 큰 문제는 심리적 불안감을 방치해 심각한 정신병리로 발전할 수 있고 일상생활에도 큰 어려움이 따른다는 점이다. 한티역 인근 초록자전거 심리상담센터 허진희 대표는 교직 생활 경험과 개인 분석에 특화된 심리상담 경력을 합쳐 25년 이상 몸담아 왔기에, 심리상담의 중요성을 재차 강조한다. 우울과 불안을 방치하면 안 되는 이유에 귀 기울여보자. 아동·청소년·부모 심리상담자녀 교육·양육 문제 간과하지 말 것아동·청소년 자녀를 둔 부모들의 가장 많은 고민거리 ‘자식이 내 뜻대로 되지 않는다’와 ‘자식의 속마음을 모르겠다’는 두 가지 큰 틀에서 엿볼 수 있다. 자녀의 학습 수준과 진로, 교육관계와 학교생활 등이 부모의 마음에 차지 않아 비롯된 갈등 상황들이 아동·청소년과 부모 모두의 우울·불안감을 조성하기 때문이다. 또 다른 하나는 자녀가 어떤 마음, 어떤 생각으로 문제 행동을 하는지 알 수가 없어 부모와 자녀의 갈등이 깊어지는 원인이 된다.허진희 대표는 “기본적으로 인간에 대한 존엄성과 사랑이 상담이라는 전문성과 어우러질 때 상담이 효과를 발휘한다. 초록자전거 심리상담센터는 상담 관련 석·박사 이상의 학력과 공신력 있는 자격증을 소지한 전문가들이 밀도 있는 상담으로 청소년 스스로 문제의 원인과 해결 방법을 찾고(통찰), 현명하게 대처하면서 훈습될 수 있도록 체계적인 상담을 진행한다”며 자녀 교육·양육 문제 해결을 방치하지 말 것을 당부했다.성인·노인 심리상담 부부 관계·직장생활 등 해법 찾기 중요성인의 우울·불안의 원인은 매우 다양하지만 미혼자는 직장생활과 대인관계, 기혼자는 부부 관계와 가족 간의 갈등 문제에서 비롯된 경우가 가장 흔하다. 노인의 경우 가족과 사회로부터의 소외감과 고독감, 은퇴 이후의 불안정함과 상실감, 성인 자녀와의 갈등, 황혼 육아 등 여러 가지 문제들을 떠안고 산다.이에 허진희 대표는 “특히 강남지역은 번듯한 직장과 집이 있는, 겉으로 보기엔 남 부러울 것 없이 외향적으로 안정된 것처럼 보이지만 심리적·정신적으로 매우 불안정한 상태에서 하루하루 힘들어하는 분이 의외로 많다. 심리상담을 통해 하나하나 문제 해결의 실마리를 찾아 나간다면 일상의 행복을 되찾을 수 있을 것”이라며 심리상담의 중요성을 대신했다.전문 심리검사필요 시 종합심리검사·웩슬러 지능검사 진행초록자전거 심리상담센터는 우울, 학습, ADHD, 진로, 조현병, 학교생활, 부부 관계 등 자녀 양육 코칭. 대인관계 등과 관련해 청소년·부모·성인·노인 등을 대상으로 폭넓게 상담하고 있다. 다른 심리상담센터처럼 상담 전 의무적으로 전문 검사를 시행하는 것이 아니라, 상담을 진행하면서 검사가 필요하다고 판단되는 경우에 선택적으로 검사해 더욱 신뢰할만하다.종합심리검사는 3~4시간 소요되는 종합적이고 심층적인 검사이다. 학습·지능과 관련한 검사를 희망한다면 웩슬러 지능검사(언어적 기능, 지적 기능, 작업 기능, 처리속도 등을 측정) 등을 시행하며, 학습·지능 등 분야별 패키지 검사도 가능하다.현대인의 우울·불안은 불가피하지만 이를 어떻게 극복할 것인가는 개개인의 의지에 달렸다. 지금, 이 순간 심리적 불안으로 힘들다면 초록자전거 심리상담센터의 문을 두드려보자.문의 02-529-7874 2020-11-05
- 코로나 블루 심리상담 지원 코로나19 이후 우리 삶의 많은 것이 달라졌다. 일상적으로 하던 것을 못 하게 된 것에서 오는 스트레스는 만만치 않다. 사회적 거리두기로 집안에 머무르는 시간은 많아지고 가까운 가족 및 지인들과의 교류도 단절되어 이에 따른 우울감 역시 크다. 코로나 바이러스로부터 우리 몸을 지키는 방역은 일상화되었지만, 마음의 건강에 대한 방역은 미처 챙기지 못하고 있는 것이 현실이다. 이 코로나 블루는 남녀노소를 가리지 않고 직업에 상관없이 찾아오고 있다. 이렇듯 연약할 대로 연약해진 우리의 마음의 건강을 점검해주고 치료에 도움을 주고 있는 곳이 있다. 바로 성남·용인시 정신건강복지센터이다.‘코로나 블루’로 우리의 마음 건강이 위험하다‘코로나 블루’는 ‘코로나19’와 ‘우울감(blue)’이 합쳐진 신조어로, 코로나19 사태의 장기화로 일상에 큰 변화가 닥치면서 생긴 우울감이나 무기력증을 뜻한다. 이는 감염 위험에 대한 우려는 물론 '사회적 거리두기'로 인한 일상생활 제약이 커지면서 나타난 현상이다.국민건강보험공단 자료에 따르면 올해 상반기 건강보험 정신질환자는 전년대비 약 40% 증가했다. 전문가들은 ‘코로나 블루’를 원인으로 보고 있다. 또한 많은 사람들이 제대로 된 외출을 하지 못하는 것에 답답함을 느끼고, 생활이 뒤죽박죽이라 신경이 예민해진 편이며, 사람들을 많이 만나지 못해 외롭고 쓸쓸하다고 느끼는 사람들도 결코 적지 않다. 한창 공부할 때의 학생들 역시 무기력증과 불안함을 호소하고 있고, 삼시세끼 가족들 끼니를 챙기며 집에서 수업하는 아이들 뒤치다꺼리에 지친 엄마들도 예외는 아니다.마음의 방역도 필요하다일반적으로 우리는 일상적인 스트레스를 조금씩은 받으며 살아가고 있지만, 때로는 코로나19와 같은 사회적으로, 또는 개인적인 일상사에서 큰 스트레스가 몰려올 수 있다. 만약 내가 감당하기에 넘치는 스트레스라면 그때 마음의 병을 경험하게 되기도 한다. 그러나 평소에 스트레스를 잘 관리하는 것은 큰 태풍이 몰아쳐도 이겨낼 수 있는 예방주사가 될 수 있다.스트레스를 감당할 수 있는 힘은 나의 감정을 인정하는 것에서부터 온다. 코로나19로 일상을 일상답게 살 수 없는 이때 우리가 우울감과 마음의 버거움을 느끼는 것은 당연한 일이다. 때로는 걱정이 될 수도 있고, 불안할 수도 있다. 그러다 갑자기 화가 올라오고 혼란스러울 수도 있다. 그럴 때 이런 감정반응은 지극히 정상적이라고 생각하고 받아들이는 것이 필요하다.또한 믿을 수 있는 주변 사람들, 가족과 친구들과의 소통이 도움이 된다. 코로나19로 일상이 위축되더라도 건강한 생활습관을 유지하는 게 좋다. 적절한 운동 및 햇볕을 받기 위한 야외활동 역시 필요하다.그러나 일반적인 범주를 벗어나 우울이나 불안이 심하게 느껴져 일상생활이 어려울 수도 있다. 이러한 경우는 심리상담 또는 정신건강의학과 진료 등 전문가의 도움을 받아보는 것도 좋은 방법일 수 있다.‘코로나 블루’, 가까운 지역 내에서 도움받으세요만일 ‘코로나 블루’로 정신적, 심리적으로 어려움을 겪고 있다면 굳이 병원을 찾지 않아도 도움을 받을 수 있는 곳이 있다. 우리 지역인 성남시와 용인시의 ‘정신건강복지센터’를 통해서다. 이곳에서는 코로나19로 인해 우울, 불안, 스트레스를 느끼는 시민들에게 심리적인 지원을 하고 있다.성남시 정신건강복지센터성남시 정신건강복지센터에서는 코로나19로 인해 우울, 불안, 스트레스를 느끼는 시민들에게 심리지원 ‘전화상담 서비스’를 제공하고 있다. 외출이 어려운 상황이기에 답답한 마음과 우울한 기분을 호소하는 사람들이 점차 많아지고 있어 전화상담 서비스를 시행하게 됐다고.성남시 정신건강복지센터에서는 이 전화 서비스를 통해 현재 스트레스를 받고 있는 원인이 무엇인지 이야기 나눠보고, 관련 대처방법에 대해 안내하고 있다. 뿐만 아니라 이곳에서는 전문가의 도움이 필요한 심리면역도움의 신호로 극심한 피로감과 신체적 탈진, 과도한 스트레스와 죄책감, 식사와 수면의 어려움 발생, 괴로움으로 인한 과도한 술, 담배 및 약물 사용, 불안하고 화가 나는 등 스스로 통제할 수 없는 감정, 기운이 없고, 아무것도 하기 싫고 집중이 안 되는 현상 등을 제시하고 있다. 더불어 이러한 감정과 변화는 당연한 반응일 수 있으나 만약 혼자 감당하기 힘든 심리적 어려움이 있을 경우 주저 말고 도움을 요청하도록 독려하고 있다.이곳은 성남시민이면 누구나 무료로 도움을 받을 수 있으며 ‘코로나 블루’ 이외에 다른 정신건강과 관련한 상담 및 정보를 얻기를 원한다면 다음의 용인시 정신건강복지센터 이용방법 및 서비스 내용을 참조하길 바란다.상담 전화 031-754-3220(이용시간_평일 오전 9시~오후 6시)용인시 정신건강복지센터용인시 정신건강복지센터는 용인시 지역주민이면 누구나 무료로 이용 가능한 곳으로 ‘코로나 블루’뿐만 아니라 정신건강에 대한 도움을 받고자 하는 분이라면 이곳에서 받을 수 있다.용인시 정신건강복지센터에서는 청년정신건강, 아동청소년정신건강, 직장인·주부·어르신의 정신건강, 그리고 중증정신질환을 앓고 있는 대상자를 관리하고 그의 가족들에게도 도움을 주고 있다. 게다가 자살예방교육 및 노인자살예방을 위한 말벗지원 서비스, 자살유족지원사업까지 시민들의 정신건강에 대한 상담 및 사례관리, 모니터링을 통한 정신건강 정보를 적극 지원하고 있다.이용방법은 전화상담, 내소상담, 가정방문상담 등이 있으나 일반적으로 도움을 받고 싶으면 전화로 상담 신청을 하면 된다. 전화상담을 통해 자신이 살고 있는 세부지역의 복지센터로 예약이 전달되고 지역 담당자와 가능한 상담 시간을 상의한 후 해당 센터로 내소하면 검사지 작성 후, 대면 상담이 시작된다. 아동·청소년들은 보호자와 함께 내소해야 함을 꼭 기억해두자. 단 이곳은 상담 치료센터가 아니므로 선별검사만 진행된다는 점을 염두에 두어야 한다. 결과에 따라 약물치료나 병원치료가 필요하다면 병원 리스트 리플렛을 제공해 신속하고 적극적으로 치료를 받을 수 있도록 대상자에게 정보를 제공해준다.이곳은 정신과적인 상담과 치료를 받기를 원하지만 직접 병원을 찾기에 꺼려지거나 정보가 부족할 때 자세한 정보를 얻고 병원을 찾아 치료받을 수 있도록 도움을 주는 곳이라 생각하면 좋을 듯하다.이밖에 온라인을 통해 우울증, 스트레스, 조울증 등 자가검진을 해볼 수 있다. 따라서 ‘코로나 블루’로 인한 우울감과 스트레스, 무기력감을 느끼는 성인이나 학생이 있다면 자가진단을 한 후, 전화상담으로 도움을 받으면 된다. 상담 전화 031-286-0949(이용시간_평일 오전 9시~오후 6시) 2020-10-26
- 청소년기 답답증을 대하는 부모의 자세 "도대체 속을 모르겠어요." 청소년 자녀를 둔 어머니의 하소연이다. 많은 부모들은 청소년기 자녀가 틈틈이 내비치는 흔들림으로 인해 불안해하고, 아이가 변덕스럽다고 화를 낸다. 자녀는 그저 자신의 현 상태를 드러내는 것인데도 부모는 그 모습이 아이의 본성이고 미래를 결정짓는 요인인 것 같아 힘들어한다. 그래서 빨리 증상(?)을 없애려고 조바심을 낸다.도널드 위니컷은 청소년에게 무슨 일이 일어나고 있는지를 알지 못한 채, 그저 기다리는 것 외에는 아무것도 할 수 없는 이 기간을 ‘청소년기 답답증(adolescent doldrums)’이라고 묘사하면서, 이 시기를 치료하는 유일한 방법은 시간이 경과하여 청소년이 성인이 되는 것뿐이라고 했다. 그는 ‘이 기간 동안에 청소년은 자신이 동성애인지 이성애인지, 또는 자기애인지조차 알지 못한다. 그에게는 아직 정체감이 확립되지 않았으며, 미래를 개척하고 졸업시험을 위해 공부하는 일이 어째서 의미 있는 것인지 깨닫게 해주는 삶의 철학도 없다. 그에게는 아직 개인적인 정체성을 잃지 않으면서 부모상과 동일시할 수 있는 능력이 없다.’고 설명하고, 의존으로의 퇴행과 도전적인 독립심을 번갈아 표현하는 청소년기 자녀에게 부모가 할 일은 ‘그 자리에 서서 버텨주고, 시간을 주는 것’이라고 조언한다. 이는 단순히 기분을 달래주고 삶의 문제에 대한 해결책을 주는 대신 자녀의 강한 욕구와 구체적인 도전에 적절히 대응해주고 다뤄주며, 그 자리에 함께 서서 자녀가 스스로 그 시기를 견디며 성장할 수 있는 시간을 주는 것을 뜻한다.때때로 부모는 자녀를 더 빨리, 더 성공적으로 키우고 싶어 안달하고, 혹시 아이가 잘못될까 불안해하며, 자신의 요구에 순응하지 않는 자녀에게 분노하거나, 무력감을 느낀다. 이런 다양한 감정으로 인해 부모는 때로 평정심을 잃고 그 자리에 서 있기 어려울 정도로 흔들린다. 이럴 때는 부모도 잠시 자신을 돌아보고 자신의 감정을 알아차리도록 노력하며, 그 마음이 어디에서 오는지 알고 돌봐야 한다. 그래야 자녀의 모습도 있는 그대로 볼 수 있다.청소년기는 성인이 되어가는 시기이고 사회화의 중요한 단계이지만, 폭풍의 시기이기도 하다. 이 시기를 잘 버텨주려면 부모 자신도 힘이 있어야 한다. 자녀의 가능성을 믿고, 자녀의 작은 장점을 발견하는 즐거움을 반복하다 보면 부모에게도 불안정을 견딜 수 있는 힘이 생긴다. 그 힘은 자녀가 스스로를 찾을 수 있는 공간을 만들도록 도와준다.부모의 자리에 서서 자녀의 가능성을 믿고 버텨준다면, 이 시기는 건강한 성장의 시간이 될 것이다.새중앙상담센터 · 심리상담연구소행복나무 김혜숙 전문상담사 2020-08-02
- 공부일기로 자기주도학습 완성 아이를 키우다 보면 ‘공부는 왜 해야 하고’, ‘공부는 어떻게 하는지’에 대한 아이의 질문에 명쾌한 답을 주지 못하고, 또 이해시키지 못해 안타까운 마음일 때가 있다. 이러한 답답한 상황을 심리상담으로 아이의 마음을 이해하고 이를 바탕으로 학습코칭을 통해 진로 탐색까지 하는 곳이 있어 화제다. 만약, 아이와 소통이 잘 안 되는가? 또는 공부 때문에 아이와 바람 잘 날 없이 매일 전쟁 중인가? 그렇다면 정자동에 위치한 ‘김지연 심리상담 코칭연구소’를 방문해보자. 고민 중인 그 해답을 얻을 수 있을 것이다.엄마는 엄마이지 선생님이 아니다코로나19로 아이가 집에 있는 시간이 많아지면서 엄마와 아이가 갈등을 겪는 경우가 많아졌다. 학교에 가지 않으니 생활습관은 틀어지고, 공부습관은 느슨해지고 나태해졌다. 특히나 원격수업은 자기주도학습이 뒷받침되어야 하는데 자기주도는커녕 학교과제도 꼼꼼하게 챙기지 못해 엄마가 체크를 해야 하는 상황. 결과적으로 엄마의 잔소리만 늘어난다.‘김지연 심리상담 코칭연구소’의 김지연 박사는 엄마는 엄마로서의 역할만 하라고 충고한다. “아이들은 엄마가 필요한 것이지 선생님이 필요한 게 아니에요. 부모는 아이의 감정을 읽어주고 인정하고 공감해주면 돼요. 나의 든든한 지지자가 있다는 사실만으로도 아이는 심리적 안정을 찾고 자신의 할 일을 찾습니다.” 문제 부모 밑에 문제 아이가 있다는 말을 새삼 느끼게 한다. 아이를 평가, 비난, 비판하는 말은 정서적 학대와 같다고 김 박사는 덧붙인다. 이는 결과적으로 아이는 부모와 대화를 단절하고 공부할 동기도 사라지며 무기력함에 빠지게 된다고. 나를 알고, 꿈을 찾으면 학습은 따라오기 마련 ‘김지연 심리상담 코칭연구소’의 김 박사는 심리학을 전공한 국내 코칭학 1호박사이다. 따라서 이곳은 병원처럼 아이의 심리상태를 진단하고 치료에 집중하지 않는다. 흔히 상담을 받으러 가면 각종 검사부터 먼저 하게 되는 데 이곳은 그렇지 않다. “검사는 질문 문항으로 아이를 규정지어 버릴 수 있어요. 그러면 그 안에 갇혀버리게 되고 아이에 대해 편견이 생길 수 있죠. 결과적으로 아이도 부모도 그 틀 안에 갇히는 결과를 초래합니다.”그렇다면 이곳에서는 어떻게 아이를 파악할까? 한 달 동안 4~8번 만나 코칭을 진행하면서 아이 내면의 생각을 들어본다. 이를 통해 아이는 스스로 자신이 어떤 사람인지, 무엇을 좋아하는지, 삶의 가치가 무엇인지 깨닫게 된다. 개인차가 있지만 평균적으로 3개월 12회 코칭으로 내가 누구인지에 대한 탐색을 마치고, 어떻게 살고 싶은지에 대한 답을 찾고 진로와 학습코칭 과정을 시작할 수 있게 된다.“진로와 학습은 한 몸입니다. 진로 결정이 학습동기에 미치는 영향에 관한 연구결과들을 보더라도 코칭을 통한 진로에 대한 자기결정성을 향상시켜주는 것이 얼마나 중요한지 알 수 있습니다.” 코칭을 통해 나를 찾고, 자기주도성을 회복하고 나면 ‘공부일기’를 쓰며 학습관리를 받는다. 이 과정을 ‘김지연 심리상담 코칭연구소’에서는 ‘70일의 기적’이라고 부른다.학습코칭의 비장의 무기, ‘공부일기’ 공부일기의 핵심은 시간관리와 공부습관 기르기이다. 과목별로 공부할 수 있는 시간을 체크하면서 일기를 쓰다보면 공부의 효율성을 높일 수 있고, 매일 공부하는 습관을 기를 수 있다. 이때 반드시 아이의 잠재력과 성장 가능성을 염두에 두고 공부일기 코칭을 진행한다. 잘못을 지적하고 바로잡으려고 훈계하거나 지시하는 것, 학습플랜을 세워주는 것은 하지 않는다. 공부일기 코칭을 통해서 아이가 자기주도성을 찾고 능동성, 적극성을 갖도록 하고, 스스로 자신의 문제를 들여다보고 그 문제를 고치겠다는 의지를 스스로 갖게 하는 것, 이것이 바로 궁극적인 학습코칭의 목표이기 때문이다.70일 동안 매일 매일 하루도 빠짐없이 하루 10분이라도 공부일기에 적을 것을 만들어 가는 과정을 통해 아이는 왠지 공부를 더 열심히 해야 할 것 같은 마법에 빠지게 된다. 코칭의 긍정적인 피드백을 의지해서 말이다.문의 031-205-5015 2020-08-19
- 상처받은 내면아이 “난 요즘 술주정하는 노인들을 봐줄 수가 없어. 나한테 중요한 사람인데 술주정을 할라치면 나도 모르게 버럭 소리를 지르며 분노를 폭발하게 되는 거야. 내가 왜 이러는지 모르겠어.” 몇 년 전 남동생으로부터 들었던 고백이다. 동생에겐 잊지 못하는 어린 시절의 기억 하나가 있었다. 어느 날 술 취해 들어오신 아빠랑 엄마가 부부싸움을 하셨다. 술 취한 아빠가 엄마를 자꾸 벽으로 떠밀었는데 거기에 커다란 못하나가 있었다. 엄마가 벽 쪽으로 밀어붙여질 때마다 엄마가 그 못에 찔릴까 무서워 엄청 울었었다고 한다. 동생은 이야기를 하면서 어린 시절에 겪었던 불안하고 무섭고 엄마를 구할 수 없었던 감정의 경험을 토해내었다. 그리고 자신이 현재의 삶에서 아버지와 비슷한 연령대의 술 마신 노인에게 전이감정을 일으키면서 분노를 터트리고 있음을 깨달았다. 그 이후 동생의 분노는 점점 줄어들게 되었다.프로이트는 ‘상처받은 내면아이’를 어린 시절의 상처받은 경험이 해결되지 못한 채 무의식 깊숙한 곳에 억압되어 있는 감정이라 보았다. ‘상처받은 내면아이’는 강한 스트레스나 과거 경험을 떠올리게 하는 장면을 만날 때 불쑥 모습을 드러내고 이성적인 사고를 마비시키며 어린아이 같은 행동을 유발시키기도 한다. 당황스러움과 수치감, 죄책감 등을 만나게도 하며 필자의 남동생처럼 대인관계의 어려움을 초래하여 현재의 삶을 어렵게 만들기도 한다.그것은 ‘코로나19’ 바이러스처럼 예기치 못한 순간에 분노로, 깊은 슬픔으로, 억울함 등의 감정으로 올라와 우리의 지성과 이성을 마비시키고 관계의 단절, 죽음에 이르는 고통 등을 주기도 한다. 어떻게 이 ‘상처받은 내면아이’를 다독여 즐겁고 건강한 삶을 살아낼 수 있을까? 먼저 자신의 ‘상처받은 내면아이’를 만나고 이야기해보아야 한다. 과거의 어떤 경험이 우리를 참을 수없는 분노로 이끌고, 슬픔, 열등감으로 타오르게 하고 현재 삶을 방해하는지 찾아내야만 한다. 또한, 우리의 무의식 안에서 발견되길 바라며 끝없이 발 돋음 했던 ‘상처받은 내면아이’를 인정하고 만나야 한다. 힘들었던 경험과 감정이야기를 들어주며 있는 모습 그대로 따뜻하게 안아주며, “괜찮아. 애썼어.” 토닥여주어야 한다. 이러한 자기 자신에 대한 존중과 보살핌의 경험은 과거의 부정적인 경험에 새로운 의미부여와 긍정적인 관점의 변화를 일으키고 더불어 우리 자신을 즐겁고 창조적인 미래로 이끌어 줄 수 있을 것이다.참고문헌: 3ㄷ-최광현(2019). 나는 내편이라 생각했는데. 서울:부키.-John Bradshaw(2004). 상처받은 내면아이 치유. 〔Inner Child Therapy〕 오제은 (역). (주)학지사새중앙상담센터 · 심리상담연구소행복나무이미경 전문상담사 2020-07-08
- 나다움을 찾다. 말기 암 환자들이 죽음을 앞두고 공통적으로 후회하는 5가지는 다음과 같다고 합니다. 이는 자신에게 진실하지 않고 다른 사람들이 나에게 기대하는 모습대로 살았던 것, 일을 너무 열심히 한 것, 감정을 솔직하게 표현하지 못한 것, 친구를 자주 만나지 못한 것, 조금 더 행복하게 살려고 도전하지 못한 것 등이라고 합니다. 필자는 이들 이야기의 공통점을 ‘나다움으로 살지 못한 것’이라고 요약해봅니다. 그렇다면 나다움을 회복하려면 어떻게 해야 할까요? 그리고 나는 왜 나다움으로 살지 못했을까요? 어떤 분은 가난한 집안 사정 때문에 대학진학조차 가능하지 않았기 때문에 자신이 가고 싶은 대학 보다는 취직이 잘되는 간호대학으로 진학을 해서 정말 열심히 살았다고 합니다. 그러다 보니 마트에 가서도 늘 급하게 빨리 시장을 봐야 하고, 마음이 늘 조급해 남편보다 빠른 걸음으로 앞서 가며, 언제나 여유 있어 보이는 남편을 답답해했다고 합니다. 그러다 필자의 “이제는 아이들도 어느 정도 자랐고 집안일도 이전과 달리 그리 많지 않은데 무엇 때문에 늘 동동거리며 살까요? 그렇게 시간을 아껴서 무엇에 쓰려고 하나요?” 라는 질문에 당황해 하였습니다. 사람들은 누구나 자기만의 색깔을 가지고 태어나는데 자기가 좋아하고 잘하는 것이 무엇인지도 모르고 살았고 결혼해서는 남편과 또는 아내, 자식을 위해 살다보니 결국 ‘나’라는 사람은 중요하지 않고 타인 중심적으로만 살았던 것입니다. 또한 타인의 눈치를 보고 관계가 깨질까봐 자신의 감정과 생각을 적절하게 표현하지 못하고, 인정받으려고 애쓰고 사느라 너무 열심히 일을 하며 살았을지도 모릅니다. 친구들을 자주 만나 즐겁게 담소하며, 스트레스로부터 해방되는 시간도 잘 갖지 못하고 당장의 삶에 헉헉거리며 살면서, 조금 더 행복하기 위해 미래를 설계하고 도전하지 못하고 살았던 것입니다. 그러다 보니 공황장애, 우울증, 또는 분노조절의 어려움 등으로 고생을 하는 사람도 있습니다. 우리는 늘 익숙한 것에 길들여져서 살기가 쉽습니다. 그러나 이제 잠깐 멈추어 서서 “내가 정말 살고 싶은 삶을 살고 있나? 나답게 살고 있나? 과연 나는 행복한가?” 스스로 질문하면서 이제라도 나다움을 찾아 나답게 살아갈 때 조물주가 각자에게 주신 삶을 후회 없이 살 수 있을 거라 생각됩니다. 새중앙상담센터 · 심리상담연구소행복나무이현숙 전문상담사 2020-04-08
- 그렇게 화를 내서 어디다 쓰려고 그래? 자존감은 사람이 자라면서 수용 받은 경험이 많으냐 적으냐에 따라 영향을 받는다. 우리가 어떤 실수나 잘못을 했을 때, 또는 원치 않는 환경 때문에 어려움을 겪을 때, 혼나고 무시당한 경험은 스스로를 부끄럽고 힘없는 존재라고 느끼게 한다. 그런 느낌이 들 때 올라오는 감정이 화이다. 자신의 입지가 초라해 보일까봐 두려운 마음을 감추고 싶은 것이다. 화를 자주 내는 사람은 자존감이 낮고 사랑이 많이 필요한 사람이라고 한다. 화는 자기를 보호하고 남과 경계를 짓는 감정이다.화가 나고 화를 내는 이유는 사람마다 다르다. 하지만 사람들이 화를 내는 근본적인 이유는 같다. 사람들은 저마다 열등감과 소외감, 질투심을 유발하는 아픈 상처나 사연이 있다. 사람들은 그 아픔을 마주하는 것보다 화를 내는 것이 차라리 덜 아프게 느껴지기 때문에 화를 낸다. 그래서 내가 화낼 만한 정당한 이유를 남에게서 찾느라 툭하면 욱하고 소리 지르고 흘겨보고 미워한다.화내는 것도 습관이어서, 오랫동안 몸에 밴 습관은 하루아침에 바뀌지 않는다. 화가 난다고 자꾸 화를 내다보면 점점 더 화가 커진다. 남과 환경이 바뀌지 않는 한, 자신이 변화되지 않을 거라고 생각한다. 하지만 아무리 화를 내고 노력해도 타인과 환경을 내 마음대로 바꿀 수는 없다. 변해야 하는 것은 나 자신이다.과연 내가 바뀔 수 있을까? 화를 덜 내고 스트레스를 덜 받는 삶을 살 수 있을까? 가능하다. 그렇게 되기 위해서는 몇 가지 해야 할 일이 있다. 우선 남과 환경 탓을 하던 마음을 멈추기로 결심하는 것이다. 또한 자신이 화내는 이유를 이해하려는 마음이 꼭 필요하다. 그리고 조급해하지 않고 포기하지 않는 것이다. 노력하다 무너질 것 같은 순간에 “그렇게 화를 내서 어디다 쓰려고 그래?”라고 다시 물어봐야 한다. 실제로 상담실을 찾는 많은 내담자들이 자신의 상처와 아픔을 드러내고 이해하면서, 자신을 받아들이게 된다. 점차 마음이 편안해지며 화가 줄어들고, 자존감도 올라가는 경험을 한다. 자신의 아픔을 대면하고 이해해 보려는 마음을 먹는다면, 변화는 이미 시작되었다고 할 수 있다.생각이 바뀌면 감정과 행동이 바뀐다. 마음에도 새 길이 난다. 한 사람의 불행은 일 자체보다는 그 일을 바라보는 그 사람의 관점에 따라 만들어지고 유지된다. 남이나 환경을 바꾸려 하기보다, 자기 자신을 들여다보는 것이 자기를 사랑하고 자존감을 올리는 데 도움이 될 것이다.새중앙상담센터 · 심리상담연구소행복나무강은경 전문상담사 2020-03-04
- 외도 부부 상담 부부가 외도 후 충격으로 상담을 받는 경우 그중 많이 듣는 첫 질문이다.전에는 남편의 외도로 아내가 신청하고 남편이 수동적으로 오는 경우가 대부분이었는데 요즘에는 아내의 외도로 남편이 센터를 찾는 경우도 허다하다.“희망? 그럼요, 지금 상담을 받으러 오셨다는 것 자체가 희망이지요.” 외도를 부부관계 구조의 변화가 필요하다는 의미로 부부가 해석할 때 상담은 시작된다.그 후 6개월에서 3년간 외도한 배우자는 배우자의 곁을 떠나지 않고 함께 분노의 강을 건널 각오를 해야 한다.어떤 남편은 외도를 후회하지만 평생 죄인처럼 사느니 차라리 이혼을 하겠다고 했다. 집에 있으면 잠을 잘 수가 없다며 회사 옆 원룸을 구하고 있었다. 아내가 남편이 잠든 사이에 거세를 하겠다고 화가 나서 한 소리가 불안해졌기 때문이었다.다른 곳에서 지내겠다고 하는 것은 아내를 다시 버리는 것과 같다. 아내의 심중에는 “어떤 경우에도 나를 버리지 말아요.”라는 의미가 담겨 있기 때문에 남편을 괴롭히며 부부로서의 사랑을 강박적으로 확인하려고 한다. 남편과 잠자리를 하려 해도 외도녀와 이렇게 했겠거니... 라는 상상으로 사랑의 행위는 거친 말다툼으로 끝이 나고 만다.아내는 분노하면서도 남편에게서 돌아서지 못하는 자신이 싫어진다. 진퇴양난인 상황이 끔찍해지고 급격히 우울감을 경험하기도 한다.부부 상담을 통해 자신을 자신보다 더 이해해주고 받아주는 상담자의 배려 안에서 자신을 존중할 힘을 스스로 키우게 된다. 비로소 자신의 단점을 수용하게 되면 상담자는 그 역량을 인정해 주고 환영해 준다. 자신감을 회복할 즈음이면 부부가 대화를 시작할 수 있게 된다.부부가 서로의 진심을 확인하면서 싹트는 상호간 신뢰를 바탕으로 부부관계 구조를 새롭게 구축하기 위해 상담이 진행된다.우리 부부는 얼마나 대화를 자주 했는가? 아니면 역할에 제한된 대화를 했는가?서로 존중했는가? 아니면 일방적이었는가?부부관계를 위해 따로 시간을 가졌는가? 아니면 무관심으로 소원해지지 않았는가?‘우리가 온전한 정신을 회복할 용기를 내기 위해서는 자신의 광기를 당당히 받아들이고, 그것을 연민으로 껴안을 수 있어야 한다는 것이었다.’ (류시화, ‘좋은지 나쁜지 누가 아는가’ 中)새중앙상담센터 · 심리상담연구소행복나무정경란 전문상담사 2020-02-12
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